Sconclusionate riflessioni

Sabato mattina ho fatto una di quelle cose che, se fatte dagli altri, mi sembrano assolutamente assurde… Dopo avere pensato per anni “MA CHI GLIELO FA FARE DI ANDARE A CORRERE ALLE SEI DI MATTINA!!!” sono finita a farlo pure io!!! Ed oltretutto di sabato… Non perchè fossi presa da questa infinita smania di fitness, ma semplicemente perchè ho gli imbianchini in giardino da 3 settimane e mi hanno lasciato senza imposte alle finestre per tutto il weekend… e io che ho assoluta necessità di dormire al buio totale perchè al primo raggio di sole in camera mi sveglio, mi sono trovata con gli occhi spalancati già alle prime luci del giorno… Così per smaltire un po’ di nervoso ed evitare di incazzarmi ancora di più ho ben pensato di mettere i pantaloncini, una maglietta e le scarpe da tennis per un salutare giro solitario al parco…
Ed ecco che i pensieri partono da soli, come succede sempre quando vado a camminare… anche se, lo ammetto, quando lo faccio al buio i miei pensieri mi piacciono molto di più…
Mi sono trovata a pensare “ai miei uomini”… anche se di mio non ce n’è neanche uno…
Pensavo a N., l’ultimo arrivato, che mi bacia alla fine di una splendida serata chiedendomi di non sparire per poi essere proprio lui a sparire…
Pensavo ad E. che è in vacanza con la compagna ed il pupo… Aveva detto che mi avrebbe chiamato, ma sono passate 3 settimane e ancora non l’ha fatto… Il “barracuda” di cui, in altre circostanze, mi sarei potuta innamorare…
Pensavo ad S., che mi corteggia da mesi e che mi fa morire dal ridere quando se ne esce con frasi del tipo “io e te amici??? magari una trombatina orientativa prima no???”…
Pensavo ad N., con cui ci si vede si e no un paio di volte all’anno ma si fa sempre l’amore in modo splendido e che durante una passeggiata in centro nel mezzo di una chiacchierata normalissima mi lascia senza parole dicendo “usi mani e bocca in modo spettacolare! No… davvero eh… dico sul serio… WOW!!!”
Pensavo ad A., che forse con lui ho proprio sbagliato i tempi… Se avessi lasciato il mio ex un po’ prima forse a quest’ora starei con lui… Forse avrei dovuto andare a prendermelo quando era ora… Che poi altrimenti capita che ci passi un pomeriggio favoloso in centro a Milano poco prima di Natale ed hai l’impressione che con uno così ci faresti addirittura dei figli… Che passi ore a parlare per citazioni di libri e di film che entrambi adorate e che si rimandano i saluti sempre di “un’altra mezzora”… Che poi sali sul treno per tornare a casa pensando che per fortuna vive lontano e che avresti volto tanto baciarlo, ma non l’hai fatto…
Pensavo ad F. che dai primi di giugno mi manda cinquemila sms al giorno ma non si espone… Ogni due per tre se ne salta fuori con la classica frase “dai che una di ste sere andiamo a berci una birra insieme” ma non dice mai “dai che STASERA andiamo a berci una birra insieme”… Così sono quasi 3 mesi che si tira avanti sto discorso… E io quasi inizio a stufarmi… Un po’ perchè mi piace che il corteggiamento vada alimentato in modo più concreto, un po’ perchè lui mi spaventa… Mi spaventa perchè quella faccia d’angelo, quegli occhi azzurri, quei capelli biondi, quelle sigarette “lunghe”, quella necessità di solitudine tra i monti, quell’aria da adorabile canaglia, mi ricordano fin troppo una certa faccia d’angole, certi occhi azzurri, certi capelli biondi, certe sigarette “lunghe”, certa necessità di solitudine tra i monti, una certa aria da adorabile canaglia… Ma mi spaventa anche perchè con lui partirebbe tutto subito su binari troppo “seri” per i miei gusti… Ha 36 anni, per cui ha anche una certa voglia di stabilità, oltretutto ci conosciamo da anni perchè i miei e i suoi sono amici… Insomma, se da un certo punto di vista mi chiedo perchè mai non si faccia finalmente avanti, visto che è chiaro che io piaccio a lui e lui piace a me, dall’altro sono felice che non lo faccia perchè se lo facesse non saprei come affrontare una situazione che al momento è un po’ troppo seria per i miei gusti… E forse scatterebbe la fuga… Chissà…
E pensavo anche a V.
Che a lui ci penso ancora… E pensavo che ho avuto un gran coraggio, oltre che una discreta faccia tosta, nel guardarlo in faccia mentre gli cavavo dalla bocca cose che forse nessuna donna vorrebbe sentirsi dire… ma che io ho preteso di sentirmi dire… e ripensavo alla sua fatica, nel dire certe cose, che evidentemente gli dispiaceva proprio dirle… e non capivo se questa sua difficoltà mi faceva piacere o se mi faceva incazzare… Però so che, nonostante tutto, ne sono uscita più forte… Che forse si è sentito peggio lui di me… E ho avuto la prova, l’ennesima prova, che io ho davvero le palle quadrate…

E poi pensavo alle parole di F., l’ex ex moroso della mia amica con cui mi ero vista la sera prima… Lui, psicologo, dopo avermi studiata per tutta la sera mi ha detto “Hai presente quell’attimo di solitudine che riesci a provare solo la sera prima di addormentarti, da sola, nel tuo letto? Nel momento in cui lascerai che qualcuno infili il dito in quell’attimo, tu diventerai davvero una meraviglia!”…